对2025年忏悔

2025年想忏悔的，是对时间的挥霍与对自己的苛责。总以为再等等、再卷一卷就会更好，却忽略了身体的疲惫和内心的声音。新的一年，希望学会慢一点，对努力过的自己多一些宽容与耐心。

今年寒假的时候,不知道自己怎么想的, 选择去家教, 每天挤地铁去上课, 挣得钱不多吧, 还浪费了很多时间, 通勤 + 上课得四个小时开学之后, 随大众选择考研, 在选学校上面反复纠结, 结果到5月中旬放弃考研......后面选择了找实习, 准备秋招, 那段时间真是痛苦, 为了补东西,天天一两点睡,七八点起, 实习的时候为了学更多东西, 搬到了青旅, 12点之前就没从公司离开过, 每次睡觉前都想呼死五月之前的我, 怎么有那么多东西要学

2025 这一年，我真该好好忏悔。作为程序员，抱着 “能用就行” 的心态，写了太多臃肿无注释的代码，后续维护时自己都要对着逻辑捋半天，还拖累了团队迭代效率。沉迷摸鱼，错过好几个技术迭代风口，本该深耕的新框架只停留在表面，遇到难题习惯性复制粘贴，没沉下心打磨核心能力。更忏悔熬了无数个改 bug 的深夜，三餐不规律，体检报告红标越来越多。2026，立誓写干净的代码，做清醒的深耕，也顾好滚烫的人生。

不管别的，先认错，我知道不管怎么回事，我肯定是错了，认错总没错。 2025，华为离职、低谷三个月、上岸大厂、儿子出生，这一步一步走过了，都是命好，我一点没努力，其实我可以做的更好，都是我的错。一、离开华为，是我不够努力 是我错了，试用期干了七项工作，我自不量力，干这么多。 是我错了，七项工作，里面有几样没干好，是我不努力，是我不认真，你们说的对，为什么别人能会我不会，都是我的错。 是我错了，我安全检查的工作，干了80%，坑趟完了，工作别人抢走，转正编名额被抢走，是我的错，我不会舔领导，不会来事，我没做到不被人抢走的地步，是我的错，我忏悔。 是我错了，我应该继续努力，完全认同华为文化，刻苦奋斗，...

我预支了整整一年的时光，去喂养那些“稍后再做”的念头。书架上的教材边角依旧崭新，而手机屏幕上播放历史的进度条，却累积到了足以绕行现实好几圈的长度。我为自己构筑了一个精致的借口生态：用“放松一下”作为拖延的开端，用“明天加倍努力”作为今夜放纵的注解。证书的报名费在账户里静静过期，像一场未曾出席的邀约；而游戏里的等级和小说中的章节，却忠实地记录了我所有错付的热情。我真正懊悔的，或许并非那些未取得的资格证明，而是在每一个可以选择的当下，我都将“成长的愉悦”错认为“痛苦的劳役”，转而投向了“堕落的轻松”。我看着他人前进的脚印在社交媒体上闪闪发光，却把自己的日子过成了一段无限循环的缓冲带。2025年，我仿佛经历了一场漫长的“精神出逃”，归来时，行囊空空，而时光的闸门已在身后沉重落下。这一年，我最大的教训是：散漫不是自由，它是对未来自我最隐秘的背叛。

那些崭新的跑鞋还在盒子里，健身卡在钱包角落默数着未履行的约。每个周一都是信誓旦旦的起点，每个深夜的奶茶和外卖却成了妥协的句点。镜子里的自己像一句未完成的诗，总是停留在序言。手机相册里存满美食与瘫坐的时光，唯独缺少一张大汗淋漓却笑容明亮的照片。我曾以为改变是一场盛大的仪式，却忘了它其实是无数微小坚持的累积。2025年啊，我不是败给了哪一块蛋糕或哪一个雨天，而是败给了那个总说“明天开始”的自己。当一月立下的Flag在十二月轰然倒塌，我看见的不只是未减的体重，更是那份在舒适圈里一再蜷缩的勇气。这365天，终究是欠自己一份不妥协的坚持。

2025年忏悔一手好牌打烂了, 在6-9月有过一段大厂(不是top级)实习经历, 当时以为能转正怎么手里也有个保底了 然后接着面试几家从中择优一个, 最后不然, 转正没过 也没接着面试别的大厂, 而是经历了大厂的快节奏之后不想过每周除了工作就是睡觉的日子, 想多些属于自己的生活, 因此进入国企央企考公的圈子, 开始扒信息学行测, 然而到现在没有一个保底陷入迷茫, 现在想想但凡当时抓住秋招面试几个差不多大厂也应该至少会有1个offer吧, 如果当时坚持私企这一条路走也会遇到一个驿站让我休息一下吧~

总说要好好爱自己，却把日子过成了连轴转，熬最晚的夜加最无意义的班，忽略了身体发出的疲惫信号，体检报告异常项又多了两项；答应爸妈常回家看看，却总被工作推脱，一年到头见面屈指可数；说好要深耕技能提升自己，却被拖延症困住，书翻了两页就搁置，计划全成了空谈。2025 只剩最后几天，愿这份忏悔化作 2026 的清醒，好好生活，不负自己不负牵挂。